По тесту получаюсь: Змеей, Сфинксом, ВВ, Гаргульей, Драконом.

Точно не являюсь ШИ. Скорее замедленна, но моя медлительность проявляется больше внешне, я скорее быстро думаю и порой получала отзывы, что за мной не успевают (в доказательствах и выводах).

Четко вижу свое двурежимное состояние. Включается как-то "вдруг", выключается так же. Отличия разительные.
Но не осознаю, что есть "гнутие реальности".

Считала себя Владыкой, потому что обрела пустоту внутри, но потом подумала, что для Владык Бездна - что-то постоянное, в большей или меньшей степени проявляющееся всю его жизнь, а депрессия, которой раньше не было - не Бездна Владык.
Произвожу впечатление флегматика. Тихо-нервозна по меланхоличному.

Произвожу неизменное впечатление интеллектуального человека. Уверено себя веду в дискуссиях. Неосознанно, осознаю потом. Начинаю давить, сыпать доводами, придираться к несостыковкам, чем порой пугаю людей. Не являюсь интеллектуальным человеком. Неначитана. Ленива. Упускаю кучу всего, особенно важных мелочей. Восприятие мира смазанное, словно за сероватым стеклом нахожусь. Впечатления быстро проходят. Не уверена в силе своих эмоций. Они может быть сильные, а может их вообще нет. Обобщаю эмоции,не различаю страх и нервозность, не различаю оттенки (страх и ужас. радость и восторг). Все делю на негатив и позитив. При этом напряжение нервозность и/или раздражение реальным миром испытываю постоянно, когда выхожу в социум. Это как бы моя энергия - она так мне поставляется, в таком неудобном виде. К эмоциям и эмоциональным людям тянусь. Неосознанно эпизодически эмоциональна. То есть могу заржать в голос и осознать только через минуту, что ржала в голос. Реальный мир чаще воспринимается в форме абстракций. Люблю рассуждать об абстрактных вещах. Мучаюсь, когда мое мышление за неимением "пищи" начинает пожирать меня - циклюсь на самоанализе, либо на анализе чего-то. Его надо постоянно подкармливать, чтобы само себя не сожрало. Остановить не могу, отвлекаться почти не умею. Одновременно человек твердо стоящий на ногах и очень несамостоятельный в делах, сложно раскачиваюсь. Очень ответственна, последовательна и рациональна в делах организации кого-либо, либо какого-то дела. Для себя очень рассеянна, все забываю, забиваю на многие вещи. Зато могу помнить не для себя. В такие периоды "включаюсь", становлюсь активной и резкой. Не знаю, почему так. В школе была шизотимным ребенком, которого по все параметрам внешности и характера должны были определить на должность "девочки для битья", но почему-то не определили. Хотя такие у нас были - и не один. То ли это типа уважение, то ли еще что - я не знаю. Я никогда не знаю, что происходит в мире других людей. Максимум на чем я могу сосредотачиваться в реальности - на каком-то деле. И то не постоянно. По бестийному отношусь к гендеру. Он вроде как абстракция. Не заморачиваюсь. Склоняюсь к ролевому поведению кого угодно по обстоятельству. Ролевое разделение вообще не люблю, напрягает, но использую привычные паттерны в определенных сообществах.

Слабое обсессивно-компульсивное расстройство, проявляющееся наплывами. Иногда начинает мешать жить - какие-то точки и детальки, как вампир, считаю, все попадающиеся мне цифры и числа складываю по каким-то своим правилам (например порядки числа, то есть 123 = 1+2+3). Не успокаиваюсь, пока не приведу число к кратному двум. Все сотни раз перепроверяю, раз по восемь проверяю, выключила ли газ/воду/свет.

Во всем пытаюсь обнаружить какую-то общую систему, закономерность, уложить мир в какие-то классификации, если не получается, начинаю "решать теорему Зеро" и тогда мышление начинает отторгать все остальные способы жизнедеятельности, чтобы работало только оно, только оно было в фокусе. В такие периоды могу сильно себя запустить. Зато не влияет адреналин. Не люблю адреналиновые ситуации, чувствую себя в них плохо и стремлюсь избежать, очень предусмотрительна и аккуратна.

Болела мало. Основные проблемы доставляет желудочно-кишечный тракт и верхние дыхательные пути. Возможно, не одна хроника. Гастрит с детства, например. Нарушенный обмен веществ. Сложно худею, но могу и резко похудеть. Сильно и резко толстею. Очень сильно подпадаю под влияние гормональных перепадов женского организма, хотя борюсь с собой, не хочется быть куском мяса, реагирующим только на такие сигналы.

Росла в большом деревенском доме, имела свободное время для игр, все возможности экспериментировать. Увлекалась мальчишескими "тихими" играми и спасением кукол от нападения "злодеев".) Отец пил, периодически были скандалы. Отец разводил на эмоции, которые я не могла ему дать в достаточном количестве. С тех пор разум и эмоции у меня живут отдельно, и первый забил вторые. Не разрешалось "выносить сор из избы", кому-то рассказывать, хоть чем-то показывать в школе, что, например, всю ночь были скандалы. Мама старалась быть доброй и понимающей, но забота шла больше сенсорная. Никогда не было никаких разговоров "по душам". Но не было и особо запретов. Любая музыка, любые книги, увлечения, прогулки. Но я сама по себе всегда была домоседкой, погруженной в свой внутренний мир. Не могу сказать, что он у меня богатый и радужный. Он у меня - это скорее всего сборник отрывков размышлений и фантазий на заданные тематики (например, фандомные). Многие фантазии повторяются по кругу и "оттачиваются". Так я воспринимаю весь мир - отрывками, кадрами. Все изменения вижу отрывками, потому в детстве боялась взрослеть, словно я могу измениться резко и стать не собой. В общем, так и случилось, если судить по моим ощущениям. Нет памяти об изменениях, но есть четкие зафиксированные этапы, в которых я - разная.